Разговаривают две блатные, одинокие девушки у которых бобла немеренно.
-Ты знаешь, я себе писсуар купила.
-А зачем он тебе?
-На кухне прикольно смотрится.

*****

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

*****

Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, мля.
Нам же потом смотреть.

*****

Обычная семья: тесть, теща, жена и муж. Муж как обычно уходит на работу, а жена с родственниками остается готовить обед. Потом они пообедали и оставили гору посуды... и никто не хотел мыть посуду. Тогда они заключили пари, что кто проговориться тот моет посуду... Вот сидят они молчат..... Возвращается муж с работы, поздоровался со всеми, они молчат... пообедал, они молчат... потом решил повеселиться, подсел к жене, поцеловал её - молчит, за сиську лапнул - молчит, ну он взял ее и вы.бал.... потом тоже самое с тещей проделал, а тоже молчит.... пошел покурить на балконе, да губу обжег, выходит и спрашивает:
- У нас вазелин есть???
Тут тесть не выдерживает:
- Ну вы как хотите, а Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ!!!

*****

Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую?
- Все равно, я, в общем, безрукий...
- Высокую или низкую?
- Все равно, я, в общем, безногий...
- Блондинку или брюнетку?
- Все равно, я, в общем, слепой...
- Hу а х.й - то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?!!!

*****

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

*****

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

*****

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

*****

Тра*аются Брат с Сестрой...
Сестра: У тя х*й больше чем у папы!
Брат: Мне мама это говорила!

*****

В автобусе:
Мужик: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужик: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужик: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужик, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука!!!

*****

Идет урок зоологии,училка говорит классу:
-Марья ИВ.- На следующий урок все принесите говорящих животных!

На следующий урок дети принесли:Кто попугая,кто ворону,Вовочка принес хомячка.
-Марья ИВ.- Вовочка хомячки же не разговаривают!
-Вовочка- Дану на фик Марья Ивановна, Смотрите!
Показывает ей один палец, и совсего размаха хомячку в жопу.
-Хомячок-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-
-Марья Ив.- Вот видишь Вовочка не разговаривает.
-Вовочка- ща всё будет.
Показывает два пальца, и со всего размаха хомяку в жопу.
-Хомячок-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-
-Марья ИВ.- Вовочка хватит издеваться над животным.
-Вовочка- Подождите Марья Ивановна, щас.
Показывает пять пальцев, и хомяку в жопу.
-Хомячок-х-х-х-х-хвввааатттиииттт!!!!

*****

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пи… ц.


*****

Сидит мужик ест. Случайно роняет вилку и в полете её ловит.
Забегает сын: Папа, там бабушка в лифте застряла!

*****

Словарь девушек (девушки не обижайтесь)

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибyдь,
сегодня вечером кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе
совсем не понравится
Я бyдy готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не
покачать его, пока он не уснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потому что я думаю, что это
важно!

*****

Айс?
Не, не Айс.
Сказал Кай слезая со снежной Королевы!